Форум » Посидим, поговорим... » Хорошее настроение гарантирую!!! » Ответить
Хорошее настроение гарантирую!!!
Merry Fidgety: Скучно,грустно,меланхолия замучила- тогда вам сюда
Drim: Я тут с кинологом познакомилась... такой мужчина внимательный... всю ночь мне за ухом чесал!
Drim: Мальчик со смешными ушами сорвал поминки. Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи». Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиздили. - В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "прое%ал". Бомж Василий притворился мертвым, чтобы его помыли в морге. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! Ох...милый.......а вот смотрю на тебя и подумываю : А ВСЁ-ТАКИ ТЫ НЕТ-НЕТ , ДА ПОПИВАЕШЬ ИЗ КОПЫТЦА ))
Drim: - Решим задачу: на нитке висит брусок. Пуля со скоростью триста пятьдесят метров в секунду пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? - Конечно. На нитке висит белочка... Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки... - А ты от скромности не помрешь. - Конечно, меня от зависти убьют. Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не на кухню, а выгуливать собак. Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
Drim: серия небольших роликов с собакой. например: http://www.youtube.com/watch?v=fCJ8eA4WRXk или http://www.youtube.com/watch?v=JFm36q4JF9k пы.сы ну а это просто для настроения: http://www.youtube.com/watch?v=OLO2PkYbQIQ
айри: чООорный юмор однако. Сказка от С. Чернова Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал: "Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать". Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ: Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто трусливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама. Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком. - Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик. - Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину. Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Hо радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто добрее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто трусливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик. - Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал: - Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот. - Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика. Hа следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит: - Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот. - Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху. Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: Так добро снова победило зло Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью". Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звери", и ушел спать. Главный повар сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подумали: "Hичего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
Merry Fidgety: айри взрыв мозга
Drim: айри до слез ухахаталась)))
Drim: Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка. Дорогой! Пишу тебе от туда, куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах! Что за мужики пошли? пошлешь - идут, скажешь "не звони" - не позвонят. Нам - женщинам - уже и повыпендриваться нельзя... Мальчик, пришедший поколядовать в еврейскую семью, ушел в минусах. После пятого развода пришла к выводу, что такую никому не потянуть. - Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам. — Милый, можно я заведу кота? — Нет, у тебя уже есть тараканы! Пийте, діти, молоко А НЕ ТЕ, ЩО ВЧОРА Я. Капец - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь... Про який прогрес може йти мова, якщо я досі не можу заправити підодіяльник, не матюкаючись. Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти. У меня есть друг, он юрист и боксер. С ним спорить вообще бесполезно. - Кстати, а сколько ты весишь? — Шутишь? Да я лучше скажу сколько мне лет.... Идеальная куриная грудка – это та, что помещается в петушиную лапку)))))))))))) После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы???))) Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты. Я себя чувствую конструктором: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги я даже не представляю... Коли я буду писати книгу про своїх колишніх, то я назву її "корпорація монстрів.". «Меньше бухать» - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика. Я просто не уявляю, що повинні будуть зробити мої діти, щоб я їм сказала "Я в твоєму віці такого собі не дозволяла" Скажем наркотикам "А у нас ещё водка не кончилась!" И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даааль! 3 белых коня, эх 3 белых коня : мартини, коньяк и вискарь! Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ... Лежу после кесарева .. фигово, всё болит ... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом: “Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?“ - “Приносили, спасибо, у меня всё есть“ - “Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.“.. Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся». У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра - Я по тебе соскучился! - Мы же сегодня уже виделись ) - У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день Учора в лікарні побачила дуже красивого хлопця з гіпсом на нозі. Перше, що подумала: точно не встигне втекти! Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду. Вирішила не вечеряти. Зайшла додому, відчинила холодильник. Далі все, як в тумані... Отямилася, запиваючи шоколадку борщем. А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют! - Я тебе не знала, не знаю, і знати не хочу! - мила, ну забув я купити тобі кіндер, ну вибач Чувствую себя... молью: четвертый день ем... шубу Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!))) За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился... Любовник, повисший на балконе 8 этажа, от страха полил фиалки на 5 этаже. - А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт? - Это виза в Молдавию — Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе. У нас в селе поставили светофор... Всю ночь танцевали, думали дискотека... Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит... Аптека. Заходить група хлопців . Один каже: - Презервативи є? - Є. - А поміряти можна? Компанія заходиться сміхом, але дівчина , не розгубившись, видає: - А що, боїшся спадати буде? - Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации? - Алло! Папа, заберёшь меня? - Нет. - Ну-у-у почему? - Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра... Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди... Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну... повернулась на другой бок----зачем в природу вторгаться, пусть стоят!)) Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ... Приняла решение. Больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...) День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору. Уважаемое правительство! В связи с законом, о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы, запретить продажу мучных и кондитерских изделий после 18.00?! Удовлетворенно потягиваясь после неожиданного скандала, сладенько так: - Что ты хочешь покушать, милый? - Печеночку... - издалека обреченно, невидящим взглядом уставившись в космос. - Ну, хорошо, сейчас в магазин сбегаю и пожарю. - В магазин?.. – очнулся, чуть вздрогнув ... - мою срыгни да и жарь. Золотое правило секса: у кого сопли - тот снизу! - А кто ты по знаку зодиака? - Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения... - Гнида, что ли!? Если Вы опять поправились на 5 кг за неделю, значит, эту диету Вам посоветовала лучшая подруга. Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох, он Джонни Депп. — Дорогая, почему ты не приготовила борщ? — Я гуманитарий. Мужчинам: незамужняя женщина всё время находится в поиске, даже когда занимается сексом с вами.
Drim: Сходите ка на балет ... Там красиво. Там женщины танцуют танец снежинок и даже во вторник полный зал культурных людей. Там отключаешься от бренного, увиденного вокруг, от больниц с непроходимостью кишечников и ампутированными конечностями, работ с сексменьшинствами, придурковатостей окружающих и мир на время представления становится идеальным. Правда, сходите на балет...... Там мужчины в колготках.
айри: Drim
Drim: Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически. Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч. Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки. Внимание! АКЦИЯ! Возьмите меня в жёны и получите двух детей в подарок! -Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. - Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали? Фу, какая гадость это ваше семь утра! Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть! - Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно ? когда-нибудь … за мой длинный язык, циничность, сарказм и эгоизм, меня сожгут на костре … но пока я тут . Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее… Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще. Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор. Купила шампунь, на нем написано - приготовьтесь увидеть свои пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть? Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку. пришло время принимать важные решения: майонез или кетчуп Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка? Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ… если Дрю Бэримор выйдет замуж за Костю Дзю то она будет ДРЮ ДЗЮ А мужики из меня верёвки вьют, а потом сами на них же вешаются... Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. Дети криминалистов в лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом. Дорогая, нас обокрали или ты все-таки ушла от меня? Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. Кто там сказал, что "жена не стенка - подвинется"??? Жена - бульдозер. Закопает… В ресторан звонит Герасим: - Хотите заказать еду? - Му-му... - Может вы хотите выпить? - Му-му... - Может вам бабу... - Ага!!! Футбол придумали не англичане, а русские! Дедушка всё-таки догнал Колобка... В ремонте самое главное - не развестись! выйду ночью в кухню с котоооом... свет не зажигая притоооом... спит моя семья... спит усталый дом... только мы с котом на куууухню идем.... Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?" Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом. — Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой. — Может это кто-то другой тупой? — Кто? Если у девушки блестят глаза,значит тараканы в ее голове устроили праздник. Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость. Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался. Сегодня я купил 2 шоколадки. Себе и мне. Хочу быть пандой! Это животное чем толще, тем милее. Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь. На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих. В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии. Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. — В чем ты сейчас? — В делах! — Я медленно снимаю с тебя обязательства... Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка. Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ. Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее. Сегодня мне столько всего нужно сделать, что не остается ничего другого, как забить хер и смотреть фильмы. Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре. - Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green. На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен занял и не отдает. Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет. Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Минутка средневековой рекламы. Катапульта "Каменный рыцарь" - просто сносит башню! Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились! Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок. Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод. Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов. В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам. Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо. По делу Иеговы проходят очень много свидетелей Детство - как состояние алкогольного опьянения. Каждый помнит, что ты делал, кроме тебя. Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. - Ну сколько там еще? - 50% - Осталось или уже загрузилось? - Гениально. бардак в голове... в комнате... в ванной... на кухне... зато в холодильнике порядок - 2 яблока и майонез! На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. А кто еще ночью после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати? Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию. Cпросил у жены, что на ужин. говорит: "кавказское блюдо- жричодали" Мужчины никогда не плачут… Но, блин, ноют по любому поводу! - милый, расскажи мне сказку на ночь - я тебя люблю. Спи. Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает” Жена: - Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем! Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе. Любишь принимать наркотики? Люби и бегать по ирисовому полю с фиолетовым лысым зайчиком по имени Артём. Верну любимого в семью. Надоел. - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась. До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. В 12:00 Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить. Шизофрения - это удобно. Всегда есть с кем поговорить! - Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше. - Бабушкаааа, мне скучноооо.... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим... Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но, скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но он явно бухой Верблюд может не пить две недели... Уважаю! Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи..ец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели. Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут". - Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя! - Я Денис. - Не придирайся. Да честно вам говорю, я Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки. "Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение. прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я - Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! - Не дашь секса? - Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.. Блондинка в метро разгадывает кроссворд (конечно бред, но всякое возможно...). Обращается к сидящему рядом мужику: - Извините... Вы мне не поможете... У меня тут не получается... - Спрашивайте! - Вытянутый предмет работающий в горизонтальном направлении совершая возвратно-поступательные движения. Три буквы, заканчивается на ...й. - М-М-М... Кий! Бильярдный кий! - Ой спасибо!!! А... у вас есть ластик?..
айри: Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами. *** Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню *** Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить. *** Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет *** Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - окуенно...
Drim: айри полностью согласна с британскими учеными))))
Drim: Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки. У. Черчилль
Drim: Нельзя убивать незнакомых людей. А вдруг у них котик дома один... Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели. У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё. Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, б...ь, все на дороге. Купила журнал Бурда. Понравилась юбка. Правда пришлось взять другую ткань, убрать оборки, добавить пояс, немного перекроить, изменить длину... Классные брючки получились, все в восторге. - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Уговорила... - Кушайте грибочки. - Да я их больше собирать люблю... - Ну, хотите - я их по полу раскидаю? Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки. — Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались. — Вы на билет отвечать будете? Из-за меня вчера подрались двое мужчин! Один кричал "забери её себе", другой "на хрен она мне нужна" Предложил ей попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник... - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но еи было не обидно, так как она заснула еще во время секса. - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? - А че тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек... Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны! Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться... Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала! Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! — Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано "мудак"! — Я художник, я так вижу... Тебе давно пора найти своего принца. Не резон лошади одной ходить... - Евгений! Евгений! ну на кого ты похож!? - На маму. - Ой ли, Евгений? Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо. Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц. Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя. Мужик копается в своей машине, ему "помогает" сын (парню примерно 4 года). Тут у мужика что-то не получается, и он орёт: "Блин, да что такое!" На что сын с любопытством задаёт вопрос: "Это я виноват, или моя мамa?" Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment". Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием. - Как выходные? - Темно, светло, темно, светло, понедельник. Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить. -Мама, я хочу замуж! -Хватит! Уже была дважды! -Ну ма… -Нет, не проси!!! -Мам, я только туда и обратно!))))) Объявление на подъезде : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться! Я не люблю разочаровывать людей, поэтому предпочитаю общаться с теми кто уже знает что я дрянь. Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её на хер не трогайте! - Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило. Сложно быть женщиной. Вечно эти проблемы из нифига. Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите как Королева, а не как парализованный кузнечик. Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: - Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! - Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно... Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования! Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено! Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет. УЗИ показало: будет СВАДЬБА! Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего. - Иди ешь кашу! - Ты же суп варила? - Мало ли что я варила... Нет повести печальнее на свете, чем шоколад и я, блин, на диете! мальчик, чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей? Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку. Стою на пороге новой жизни!!! Осталось только дверь открыть... Вот думаю, с ноги или культурно?! — Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! — Отвали, я гуляю... Спасите от гулянок – возьмите в жены!!! Иногда черная полоса становится взлетной. Сергей Зверев как кофе. Казалось бы - "оно", а нет - "он". Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия. Человек, который был всем должен, умер от икоты. Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена. - Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула... Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сатану. — Это мой новый парень. — А старый где? — Не докажете. Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать где его отмечать. Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка! Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х-часового концерта Мэрилина Мэнсона. Те кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас, никогда не забывайте об этом… Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок. - Приветик, познакомимся? - Ты кто? - Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала! - Дед мороз, это ты? Популярные кошачьи имена в отсутствие жены - Кудасука и Хулимяу! Мужчины думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха. О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик. Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи, а купить тушь.
полная версия страницы