Форум » Посидим, поговорим... » Хорошее настроение гарантирую!!! » Ответить
Хорошее настроение гарантирую!!!
Merry Fidgety: Скучно,грустно,меланхолия замучила- тогда вам сюда
Merry Fidgety:
Merry Fidgety: =Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза. =- Мам, пап, знакомьтесь - это подушка и мы спим вместе. =Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть. =Извечная проблема – что надеть?! Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики. =У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?! =Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила... =Просмотрела на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела! =Есть решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя. =Найти друзей с тем же психическим расстройством, что и у тебя, – БЕСЦЕННО. =Открываю как-то холодильник, а он мне: НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ, БЫСТРЕЕ ЖРИ ЧТО ВИДИШЬ!!! =Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение... =Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не....перепутать... =Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал. =- Как с английского перевести "I don't know"? - "Я не знаю" - Блин! Никто не знает.. =Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же. =Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.. =Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
айри: Merry Fidgety пишет: А писло чесать? Ржу целый день!Вспомнился случай из моей жизни.Мы с подругой возвращались с дискотеки и ршили на последний рубль на такси проехать.Выходим и моя подруга говорит: "Эх Куська(это я) последний рухоль проё..ли!!"
Merry Fidgety: айри
Merry Fidgety: =На хорошей работе и сны хорошие снятся. =Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ... =- Ты теплые вещи взяла? - Да. Семь бутылок. =- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня. - Леха! Все, перекур! Со мной картошка разговаривает! =Вот для кого-то это — всего лишь водительские права, а для инспектора ГИБДД — хлебная карточка… =Учительница Вовочке на уроке: - Вовочка, назови трёх редких животных. Вовочка: - Ёшкин кот, ядрёна вошь, бляха муха! =Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." =Хомяк, волк, заяц решили поехать в Китай. Волк говорит: -Когда мы будем в Китае меня будут звать «Братец Вуй» Заяц говорит: -А меня – «Братец Зуй» А хомяк: - Слушайте, я, наверное, в Китай не поеду! =- Ты кто? - Змея. - Почему в очках? - Очковая. - Почему дрожишь? - Очкую. =Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит. =- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричал и скакал, людям спать не давал... - Люся, перестань! Просто дай мне минералки.
freka: айри Merry Fidgety
Merry Fidgety: Вот уж точно-завалил =Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души. =Большинство благих намерений заканчивается благим матом. =Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала! =Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. =- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! =В кабинете стоматолога: - Но доктор, разве гелий устранит боль? - Нет, но кричать вы будете ржачно! =Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня. =Встретились два мужика. Один другому говорит: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? - А у тебя что, не орет? - Нет! - А как ты ее выжимаешь? =— Мам, а у папы есть родители?... — Конечно, есть... это же бабушка Валя и дедушка Витя... — А зачем они его нам отдали?...
Akina: В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже. Бли-и-и-н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней - то передачи у неё нет. А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует. Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня - это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит. И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами - то. Любо - дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие – то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет. Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое-как, оно как раз у мусорника что – то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким - издалека видно.
дуся:
Алиса: По статистике 80% людей на выходных тюлени Ну или морские котики
freka: Merry Fidgety Akina Алиса пишет: По статистике 80% людей на выходных тюлени Ну или морские котики меня можно отнести к 20% - каждые выходные соревнования, ни котиком, ни тюленем не притвориться если только заезжанной лошадкой
Алиса:
Sergej: Алиса Не, ну вы мне скажите, сколько слюны нужно выделить, чтобы такую красоту сваять? А потом моментально съесть...
freka: Алиса Обалдеть! Я даже не сразу и поняла От восхищения и слов не подобрать
айри: Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!" - Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.." Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание. Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, намечается вечеринка у гномов?
полная версия страницы