Форум » Посидим, поговорим... » Хорошее настроение гарантирую!!! » Ответить
Хорошее настроение гарантирую!!!
Merry Fidgety: Скучно,грустно,меланхолия замучила- тогда вам сюда
JUSTAVIKTORIA:
Merry Fidgety: =Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу !!!!!! ..... там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно - кудрявом будущем , и принц с конем !!!! .... занято короче ))))) =Мужчина ночью храпит,чтобы защитить свою женщину от БАБАЙКИ.))) =Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь.... =Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец! » =Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели. =-Вась, покорми кота! -Он сыт. -Ну когда поссыт, покорми. =— Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем! =- Почему эти мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье?! - А ты оптимист!
Merry Fidgety:
Merry Fidgety: =ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке! =Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка... =- Привет, я целлюлит. - Иди в жопу. - Да без проблем =В бассеине было 500 л воды.. вытекло 505! Есmь ли совесmь у плавающих? =Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! =Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?! - А что?! Главное ведь - икота прошла! =На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: - Опять пьяная? - Угу. - Ладно, держись за сиськи – попрыгаю. =Экзамен. Литература. Вопрос: - Первая женщина-лётчица России? Ответ: - Баба-яга! =- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки... =Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! =НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК... 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаются три поросенка, все разного пола. 19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. =-Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это "возле бара", или где?! -Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?! -А ещё у вас на вьезде написано матом "Нехуй шастать". -То вам "Нехуй шастать"...а нам "Нехай щастить")))) =Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Вовочка: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! =Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . . =Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала... - Куплю, не пережуешь! =Добрый Дедушка Мороз, Борода из ваты! Я всё сам себе куплю... Увеличь зарплату!
Drim: - Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. - Я старая?! -Ты Бемби! -Почему? -Ну, Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень. Учительница: - Вы знаете, ваш сын. Нет, он хороший мальчик. Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: - Он их что, поет? Учительница: - Нет, насвистывает. У некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове. Кто-то сказал, якобы только сильные выживают, а слабые погибают. Это всё херня! Выживают только хитрожопые!!! Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, а чтобы вам не удалось насыпать туда сахара. Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, а не тушь. да!!! согласна!!!
Drim: Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все, б...ь, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Merry Fidgety: Стянула с фейсбука,сама наржалась,думаю и вы повеселитесь (мною чуть отредактировано,имена пишущих не столь важны,но анекдоты жизненные,реальные ошибки в каталогах) Объявление на форуме: "Претензии, ирония и замечания по поводу написания кличек в каталоге, принимаются, если вы регистрировали свою собаку предоставляя ксерокопию родословной или щенячки... В коллективках встречаются такие перлы, пипец... Например-Сраный Сын (по родословной Странный Сон). )))))))) А еще я видела Потаскушка вместо Поскакушка))) = Даааааааааааа!!! ха ха ха!!!! = всегда после выставок перечитываю каталоги ) Реально так чего только не прочитаешь )))))))Потом сидишь и думаешь это у заводчика такая фантазия али чего ?)))))) = Ахаха! Какая прелесть! Смеялась до слез! = А у нас кличку в РКФ два раза переделывали, в концовке все равно не правильно написали. Был назван Капитан Блад , РКФ назвал Капитан БАлд, а потом КапитаЛ Блад ( так и оставили) = хаааа = А что неплохо звучит) Вот так общими усилиями опечаток рождаются новые интересные клички ) = У нас на Евразии Бродвей Мюзикл -Бедный Мурзик(причем по щ.к писалась) ,а в родословной у щенков почему то решили у бабушки вместо Палочка Выручалочка написать Палочка ВыпУчалочка)))) = главное что бы Победил, а не остался Бедным Мурзиком! = ))все у меня истерика))))))))) = Так я то выиграла ,но в дипломе ,причем на другой день тоже ,правда с другими ошибками так и осталось))) = У меня смешная опечатка была в заграничном каталоге вместо Khani's Full Moon Fever написали Khani's FOOL Moon Fever - обозвали мальчика дураком. А еще у меня есть собака, кличка Итури Паззл Етана Ебун (что смущает только отечественных людей, есс-но, и с суахили переводится как Магический Дар) =Вершина народного творчества - лабрадор Цыпа Плюшевая. После этого я могу сказать - я видела все))) = Ладно клички))) послала общепометку 2 суки ч-п окраса ,посылаю на родословную приходит 2 кобеля ,я назад ,приходит одна сука и один кобель ))),я назад приходит сука окрас олений ....я назад))))) = Невский Ветер - Невский ВеПрь =Вот, может они хотели, что бы так у тебя так было!))) = Да, с РКФ нечто... БЕСКОНЕЧНЫЕ ошибки. То в кличках, то в адресах владельцев (владелец, кстати, после возврата был обязан послать еще и копию прописки, адрес в метрике - РКФ не указ). Последний случай: обмен российской родословной на интер. В российской - сука. В интер уже кобель... Я уж молчу про такие перлы, как Чемпион КаХзахстана в родословной. Больше документов "хороших и разных" за единицу времени. А как уж получится... :)) = Да, Огневушка-Потаскушка к нам на выставку записывалась... причем это секретарь клуба обратила внимание на такую "экзотическую" кличку - владельцы даже не присматривались... = А еще нашего питерского бульдога (с нами в автобусе ехал) по кличке .... Ночной Каприз на бесте в прибалтике где-то вызвали, как Ночной Кошмар (уж не знаю, как в каталоге было =ржу немагу Сраный сынн 5 ч. назад · Нравится · 5 =А бывает еще круче.У моей знакомой, фамилия Куневич. А в каталоге, в графе владелец, первую букву фамилии, перепутали, написав Х, вместо К. = у меня сразу ассоциации возникают, представляю сын какого нибудь чемпиона "Странный Сон", (само имя странное, странный,), вот в ркф и решили назвать "правильно", Сранный сын. Ведь же Странный - Необычный, трудно объяснимый, вызывающий недоумение. А Сранный сын, все сразу ясно. =Наверняка еще и собака "такая какается постоянно", обычно, имена они прям приклеиваются к собакам. =У меня два года подряд кличку собаки писали вместо "мудра" - "муда". Сколько не просила - все никак в компьютере поправить не могли(( =У меня есть собака по кличке Очаровашка для Наташки.На одном из форумов в отчете мы прошли как Очаровашка БЛЯ Наташка... =Потаскушка и Очаровашка Бля Наташка-делят первое место ляпов!)))) =Реальный случай был с таксой по кличке Бесподобный Марс, в одном из каталогов был как Беспородный Марс.. хозяин был зол =0)), я бы тоже рассердилась))))
Drim: Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул. - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: - Да пошла, ты! я - планшет!
Bona Fama: На самом деле я не знаю, кто обнаружил это? Это займет около 30 секунд, читать и выполнять следующее 1 Взгляните на вашу последнюю цифру вашего мобильного телефона 2 Используйте эту цифру и умножьте на 2 3 Затем добавьте 5 4 затем умножьте на 50 5 А потом добавьте номер 1763 6 Последний шаг, с этого числа, вычесть ваш год рождения. Теперь вы видите трехзначное число. Первая цифра является последней цифрой вашего номера телефона, следующие цифры ваш фактический возраст! Удивительно?
Drim: скоро
Алиса:
Admin: Печенье для собак
Алиса: Каждый хозяин,имеющий больше одной собаки,не раз слышал кучу глупых замечаний от прохожих,соседей,зевак. Причем вопрошающий ,естественно,сам знает ответы на свои вопросы. непонятно ,вообще,зачем эти вопросы задаются. И так,топ-10 надоевших вопросов и неожиданных ответов на них: 1)-Ой,а это что,все ваши? -Нет,конечно,моя только одна,остальных пришлось усыновить,после того ,как моя собака их хозяев сожрала. -Нет,конечно,не знаю откуда они все,просто хожу,чужих собак на поводки цепляю. -Нет,конечно,это ваши,забирайте! 2)- А они как у вас все уживаются? неужели не дерутся? -Конечно дерутся,это же собаки,еще и разные,они друг друга рвут каждый день. Это сейчас их трое(4,5),раньше 10 было. -Нет,не дерутся,я их в разных квартирах держу. У вас,кстати,сколько комнат? -Конечно дерутся,и я тоже. 3) -Ой,а маленькую не обижают большие? -Конечно обижают,маленькую для этого и заводили,чтоб большим не скучно было. -Маленькую? Да,малышку бульмастифа постоянно обижают,посмотрите на этого китайского хохлатого,у него ж рожа бандитская.Бегите! -Обижают,конечно,это уже пятая маленькая за этот год. 4) -Ой,они у вас такие послушные,вы с ними занимались,наверное? -Нет,я просто их бью. Показать? -Нет,они родились такими,я еще немного и подпортила. -Да,убийства прохожих их на пару дней успокаивают. 5) -Ой,они такие разные,и как же у вас так получилось? -А у нас коллекция,пока всех покемонов не соберу,не успокоюсь. -Да,как-то так все мимо пробегали,и все разные,кого успела,того отловила. - Они все одинаковые были,я их кормлю по разному. 6) -ОООО,их ТАААК много,это ж сколько они едят? - Сколько поймают,столько и съедят. -Ну,эммм,вас дня на три им хватит. -По ведру вырезки в день на каждую,и икры черной по стакану. А вы что хотели,смотрите,какие большииие! 7) -Ой,как же вы справляетесь с ними? - Никак,бегииитееее! 8) -А у вас и кошки есть? И они их не едят? -Едят. У вас,кстати,нет лишнего котеночка? -Едяят! Еще как! Я этих котов сама побаиваюсь. -Конечно,едят,зачем же иначе кошек держать. 9)- Ой,а сколько ж от них шерсти в доме!? -Ну,вообще ,очень много,мы ж дома не прибираемся,и пылесоса нет.Зато всегда тепло,мягко и ковры не нужны. -Нету от них шерсти,вообще,и их нет,вам все кажется. -Сколько? 10) - И как они у вас все квартиру не громят? -Громят,конечно,с утра до ночи громят. Они ж дураки,что с них взять? - Нет,не громят,мы за этим в гости к соседям ходим. -Нет,мы даем им возможность сбросить энергию другими способами. Даю вам фору 10 секунд,на старт,внимание,МАААРШ! (Дрессировка на Рублевке)
полная версия страницы