Форум » Посидим, поговорим... » Хорошее настроение гарантирую!!! » Ответить
Хорошее настроение гарантирую!!!
Merry Fidgety: Скучно,грустно,меланхолия замучила- тогда вам сюда
Bayka: Какая веточка улыбчивая:)) И любимая) Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа- валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 15 тысяч...
айри: Челябинские парни такие горячие http://charter97.org/ru/news/2013/8/27/74624/
Drim: сколько раз читаю, столько раз и ржу))) ни одной буквы не заменю. потому что если включить цензуру и заменить все нехорошие слова хотя бы на средние, то потеряется весь колорит)) Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно" так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
Drim: Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена. Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком ...включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: - Опять ты за компьютером! Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку. Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки Хороший парень - не профессия, а вот хорошая девка... Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре. Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям ты симпатична, 3-м нравишься и один в тебя влюблён. ГДЕ ЭТИ ДЕВЯТЬ ДИБИЛОВ !? Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки. - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет. Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать... Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном. Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. В общем, ведет себя как мужик. Глядя на него, нетрудно догадаться, если бы он жил в древней Спарте, то недолго. Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездил на велосипеде с запасным колесом на спине. То, что Лера станет чемпионкой по конному спорту мы поняли когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор. eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей. Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка. Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже. Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. Андрей я за вами слежу! -Да - да, слижите, Роман! - А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? - Большинство девушек до сих пор так готовят. Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все. Быстро но внятно прочитайте вслух: ЖПЧШЦ И ведь зачешется. Парадокс. почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы"? да-да, щас, в холодильнике где-то бл...ь было! Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти. – Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване. – Как говорится, диван дал – диван взял. - Где у мужика находится точка G ? - В начале слова Жрать!! - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто водки налить? Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?! Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка? Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: — Ну— с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу! В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь??? — Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты? — Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так... Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью. Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы еврей! Звонок в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит? Женa мужу: - Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту Хочу толстый кошелёк и тонкую талию!!!! Господи, Не перепутай!
Drim: В детстве я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж. Если смешать ЛСД с анальгином, то головная боль уедет на драконе. Женшина, работающая на фабрике по производству Цитрамона, не может отказать мужу С теннисного турнира был выведен болельщик, который кричал вместе с Шараповой. Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась.. Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин.
freka: Drim
Drim: - Оx, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает? - Ага... Страдает... Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце! Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал. Жизнь удалась- это когда в пятницу ечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. - Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации? - Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте -милая,ты спишь? -нет -милая,я кушать хочу... -я сплю -Извините, мы не можем принять вас на работу. - С х*я ли? - Вот именно поэтому. На интернет-форуме: - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем. Проспала на работу... Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет... В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило. Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: - Козел конечно задроченный, но жить будет. Выходные... уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер?! С наступлением лета микроавтобусы превращаются в микроволновки Люсе нравились брутальная щетина, запах пота и обкусанные ногти, но муж упорно заставлял её следить за собой. Жена расталкивает мужа в два часа ночи: - Вань! Ну Вань! - Чо? - Ты правда так сильно хочешь? - Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся! Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба! Если вы хотите избавиться от мух в комнате, купите металлический вентилятор, заточите ему лопасти и смажьте их вареньем. Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра. Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка... Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить! - Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит? - Ну как... Он хочет облизать твою грудь. - Слюны не хватит! - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание! Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети. Российские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять». На самом деле девушке найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат херзнаетгденояихвиделаточно! Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я, как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я, ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он так задумчиво смотрит и говорит: - Но зажигалкой-то гораздо удобнее.... Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет, он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типо в шутку: - Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть? Не поверите! уже неделю ношу с собой несколько бон пари, я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса После этого я говорю ему: - Ты потратил все три своих желания, а мог бы сделаться счастливым.... Выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.... Сзади чуть ли не истерично: - Вот же... бля-аа!!! - А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном по дому, с криками "Блииин, я проспала" Кто не работает - тот удачно вышла замуж... Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели! Заходит девочка лет 12 к врачу. Доктор: -И что у нас болит? Девочка: -Живот. Док.: -А чем ты ходишь в туалет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками? Девочка: -Гав*ом! - А почему ты его избила? - А чё он меня не любит? Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. - Государь Кот, там мыши спрашивают - чем сегодня мзду приносить? - Скажите - я сегодня сыт. Пусть не мздят. Мужчины используют в день 7000 слов, а девушки 20000. ну и кто еще это из нас 'дура'? «Вася, ты выйдешь?» - веселый милиционер весь вечер дразнил заключенного. - У тебя лишний вес. - ЗАПАСНОЙ! Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит. — Ты моя кошечка. — Это потому что я ласковая и пушистая? — Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху. — я убью тебя! — я тоже очень тебя убью! — А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное. - Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала. Вчера была на экскурсии на мясокомбинате: больше не ем ни мясо, ни сосиски. Сегодня ходила на молокозавод: больше никакого молока, кефира. Завтра зовут на ликёро-водочный..... НЕ ПОЙДУ! Умирающий муж говорит своей жене: - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? - Ну да, а если ты не умрёшь?! Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью. Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела. Помудрела. Остервенела. Теперь мужчинам не везет со мной... Организм растет до 25 лет. Живот и задница, видимо, не в курсе - Эй, красавчик, давай познакомимся! - Да ну вас, женщин. От вас одни... дети. Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? Ответ: мокрый нос - Милый, давай оформим наши отношения. - Ага. Тащи гирлянды и "дождик" ВНИМАНИЕ ОПРОС! Если бы тонули джастин Бибер и Тимати, то что бы Вы выбрали: пойти пообедать или посмотреть кино? Я тебя конечно люблю, но это не повод жрать мою шоколадку! - Мне кажется она замуж никогда не выйдет... - Та не, кто-то лоханется! Писк моды - звук, который издает муж, когда видит ценник! Ей 15,она пьет кофе, курит и думает о нем... Мне 28,я пью сок лежу на диване и смотрю мультики Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени. На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента: - Мммм... Там этаааа... Дочу приносили? Жена: - Приносили. - А она покушала? - Покушала. - А что этааа... Что кушала? - Борщ, епта!!! Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума. -Папа, дай денег! -А волшебное слово? -"Залетела". как всегда в холодильнике из пожрать - только выпить... ОНА:-Как дела на личном фронте? ОН: - Много ваших полегло... За альбом "я на работе" в одноклассниках забанили проститутку Свету. - Ты теплые вещи взяла? - Да, 7 бутылок! Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях. Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация. Встав на весы, поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название, а предупреждение – это еще что за п....ц? - это мой характер.. Сын - отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее? - Конечно, сынок, - ты! Жена, себе под нос: - ...и оптимизм... Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже е...нутых. Теща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать? - Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Drim: КАК ПРАВИЛЬНО САЖАТЬ КАРТОШКУ ! ( Посвящение ДАЧНИКАМ ) Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него клёвая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом. Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чёйта разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать. Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, потрахатся с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Затрахиваются все. Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку из земли, кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это трындец, рабы на галерах так не затрахиваются, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся. Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса. Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то хреновые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай ещё по стопарику врежем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что он-то оказывается ваще абсолютно трезвый ,что у него офигенная толерантность к алкоголю,не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нехрен делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро пошла на огород. Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и охренел. Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и забубенил туда 2 ведра оставшегося посадочного материала. Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед блин, пока мы вкалываем он лежит на травке. Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами. Через две недели, когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило. Интересно, как это смотрелось сверху... Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу. А вы говорите Англия, круги на полях....
freka: Drim
Drim: Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо , что не гавкаешь! - Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. Смокинг - перерыв между арбайтен. Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла… - Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? - Мам, это называется декольте. - Декольте, доча, бывает только спереди! - Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь, и придется..... Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира. Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай... Идут обходчики вдоль жд путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось - то, что из электрички вылетел? - Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю.... Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой... и вот, пожалуйста: "Прафти, я офыбался..." А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх? - Милая, я забыл: кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? Мамин голос из комнаты: - Спасителем, только спасителем! Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это после ресторана Папа учится ходить. Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет! Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно. Есть у нас такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать… Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа. Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца. У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно. Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол... - Девушка, можно я вас ущипну? - Траву на газоне иди щипай, козел!!! .. в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё, кроме сережек. - Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение? - Она думает, что приедет самая первая! - Какая разница между женщинами и старыми обоями? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать. Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу... Я люблю Спать, и Спать любит меня! Но Утро не хочет, чтобы мы были вместе Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - несъедобное"... И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею.. - Милый, давай заведем любовника - Кого?! - Собачку. Извини, задумалась... У меня было всё... дом в Каннах.... Мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник????????????????? Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое… На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.
дуся: Дієтолог - пацієнтці: - Значить, так, ось ваша дієта: у день 300 г тушкованих кабачків, 400 г зелені цикорію і скільки хочете листя салату. - Лікарю, а дзвіночок на шию потрібно вішати чи можна так пастися?
айри: Сколько форумчан нужно, чтобы поменять лампочку? 1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек. 14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ. 3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете. 7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни. 1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы". 2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства". 7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек. 5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме. 3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными. 6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором. 6 обзовут предыдущих 6 идиотами. 2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения. 15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер. 19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на lampochka.ru 11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой. 36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек. 7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек. 4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки. 3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь. 13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1 5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак. 4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же. 13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем. 1 спросит о том, как поменять люстру. 8 - в теме про лампочки спросят куда же всё-таки заливать масло. 4 из предыдущих запостят душещипательную историю про всю свою семью и неудачное утро перед этим обязательно извинившись и попросив сильно не пинать. 6 сострят, что лампочки надо менять на лучины или на худой конец освещать пространство холодным термоядерным синтезом. 1 запостит 50 постов провокационного содержания. 3 типа начнут биться с троллем не на жизнь, а насмерть 1 уполномоченный проснётся и не разобравшись забанит троих бойцов и одного случайно левого, сделав им замечания, но не заметит тролля...))) параллельно в топике четверо будут обсуждать, приемлем ли мат в форуме и непосредственно в момент замены лампы, чем вызовут море мата в свой адрес от остальных уже потерявших нить обсуждения основной темы людей. 1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой. 1 скажет, что мой пост - баян.
Merry Fidgety: Спасибо за хорошее настроение!!!!! Я к вам то же с декабря вернусь
Drim: Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек. Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу. А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья. Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому, что прежде, чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы. Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел. "Не, ссы, братуха", - сказал он ему, - "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей. Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам. Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука. Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
айри: Ржу весь вечер
полная версия страницы