Форум » Посидим, поговорим... » Хорошее настроение гарантирую!!! » Ответить
Хорошее настроение гарантирую!!!
Merry Fidgety: Скучно,грустно,меланхолия замучила- тогда вам сюда
Merry Fidgety: Делай добро и беги. Зло - это я в 6 часов утра. — Скажите, какой камень вас оберегает? — Какой схватил, такой и оберегает. — Расскажи мне о себе. — Я дурак. — Мне нравится,продолжай. 6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я - тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке. Он: - Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... Она: - А соплю-то в ухо за что?? Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила... В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! и крик из другой: - Я никого не посылал! - Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий! Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще" - Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда! Настоящий страх-это 25 пропущенных от мамы. Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым. Отец укладывает сына спать. - Папа, а что это на стене висит? - Сабля - Чтобля? - Спибля! проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ. Сегодня я купила две шоколадки. Себе и мне. Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...
Merry Fidgety: В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь? Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Бля, мне бы такую маму... Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте! Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят... - Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась! - Записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что теперь? - Не ссоримся: очкуем оба. Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.. Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?". Лысых девочек в школе дергают за брови. Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе. - Здравствуйте, а Лёшу можно? - Пошел нах...! - А когда вернется? -Здравствуйте,я президент Медведев! -Каких еще медведев?
айри:
Merry Fidgety: =Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! =- Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу. =Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... =- А давайте бросим пить ?! - Отличный тост ! =На зло врагам человек готов сделать гораздо больше, чем на радость друзьям. =Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным. =- Ты сильный! - Я сильный! - Ты матерый! - Я матерый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матерый... =Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился =Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?" =– С вас 250 рублей за оскорбления сотрудника полиции! – Возьми тысячу и слушай дальше. =Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате. =После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации. =Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." =Ладно, объясняю на пальцах. Средний видишь? =какой ты молодец , давай я пожму тебе горло =Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал... =Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить. =Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка. =В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку: - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо суки!!! =-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрала! =- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте. =Подойдешь к девушке - подумает очередной бабник, не подойдешь - очередной тормоз =На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. =Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы! =Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких люлей вратарь не получал уже давно. =- Мама, я постриг улитке усики! - Это глаза были... =— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, сука! =- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: - Свинья везде грязь найдет ... =- Ты что, уже уходишь? - Да, пока Кать! - Покакать? =- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. =Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников =Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте. =- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один - Молодец, сынок, я тобой горжусь! - Спасибо, ваши вещи стоят у двери... =Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф. =Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Merry Fidgety: =Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры. =Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать! =Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура))) =Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку! =- Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра… =ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
дуся: Анекдот из жизни. Сижу сейчас за компьютером, окно открыто, во дворе - малыш лет двух-трех с бабушкой и дедушкой, громко так спрашивает: "А когда я вырасту я буду бабушкой или дедушкой?" Дед, сдерживая смех, отвечает: "Ну ты же внук, значит - дедушкой!" Малыш: "Нет, я буду бабушкой! Хочу такую же корзину!" (Я под столом!!!)
Merry Fidgety:
Merry Fidgety: фотограф истинный любитель скотчей,смог же углядеть))) ну и вкусненького чуть
Алиса: Merry Fidgety пишет: фотограф истинный любитель скотчей,смог же углядеть))) класс!!!
айри: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=spUlB6n6zR0#at=10
айри: ПОДБОРКА ДЕТСКИХ ОБЪЯСНЯЛОК )) Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится.А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину.А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Счастье: У детей этого половина на половину.Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:"А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет) Хвост: Он приделан к зверям сзади.Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет) Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
Merry Fidgety: айри =— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трёх. =«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой». =Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! =— Алло, это женская консультация? — Да — А педаль тормоза, справа или слева? =Странные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". =Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила! =- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил... =За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех... =- Что делать, если парень охладел? - Хоронить. =Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься. =- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... =Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован. =В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
айри: взято с одного форума Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Алиса: Как правильно считать количество собак в доме 1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину 3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения. Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне Можно смело брать еще.... Ведь у Вас в доме всего одна собака)))
vady#rubi:
Merry Fidgety: vady#rubi айри Алиса пишет: Ведь у Вас в доме всего одна собака))) так оно и есть
Алиса: Dunnottar Castle, Scotland
айри: Алиса Завораживает!
Алиса:
Merry Fidgety: Красота то какая!!!!(замочек )
Алиса:
Алиса:
Алиса:
Merry Fidgety: с яйцами оригенальненькая идея
Merry Fidgety:
Merry Fidgety:
Merry Fidgety:
Алиса:
Алиса: С добрым утром!! Всем отличного дня!!!
айри: сколько смотрю столько ржу http://www.youtube.com/watch?v=5dZD1wcsAPU
freka: айри
Merry Fidgety: =Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так? =- Продавец! Почему яйца такие грязные?! - Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда... =Из переписки: -Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую... =Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? — Воробей — Где живешь? — На Ветке... Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души. =Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... " =Пока сидите перед компом, попробуйте маленький эксперимент. Оторвите от пола правую ногу и начните очерчивать ступней небольшой круг по часовой стрелке. Теперь, не переставая крутить ступней, нарисуйте правой рукой в воздухе цифру 6. Нога начнет крутиться в другую сторону. :) =Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы =Да честно вам говорю, я Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки. =Не матерится только тот, кто ничего не делает.
freka: Merry Fidgety
Алиса: ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. . Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю. Фима, не расчёсывай мне нервы! Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева". Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!
freka: Алиса Сразу вспомнила Одессу - была там в студенческие годы ( давно ) и с мужем на гастролях, они выступали в театре Музкомедии (кстати, была в гримерке М.Водяного". чем очень горжусь - очень он мне нравится), и вот в этот раз "облазила" Одессу "от и до", наслушалась колоритного говора и одесских выражений Никогда не забуду - под окнами нашей гостиницы стояла бочка с молоком и молодой парень торговлю начинал с одной и той же фразы : "Сегодня не разбавлял, поэтому буду не доливать"
Merry Fidgety: =Для прихода радости, выпьем немного гадости. =Глядя на некоторых людей понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие. =Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая. =странные существа люди..гадости делают друг другу, а прощения просят у бога. =Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос. =Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут. =Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать… =Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще. =Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего! =Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев! =На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок! =Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали. =- Ну! Как вам наш повар? - Ммммм! Замечательно! - Это я его приготовил!
Алиса: freka пишет: "Сегодня не разбавлял, поэтому буду не доливать" Я обожаю Одессу, родом практически оттуда, и если надумаете, Ниночка Иванна таки приехать ;)) с удовольствием составлю компанию!!!
Алиса:
Алиса: Женские Мысли Встать на работу в 7 утра - мучение, боль и слезы! Встать в 4 утра для поездки на отдых за границу...ДА НЕ ВОПРОС!!! фразу "на отдых за границу" меняем на фразу : "на поездку на выставку"
freka: Алиса пишет: фразу "на отдых за границу" меняем на фразу : "на поездку на выставку" а у меня фразу "на работу" - " на соревнование" - Нет, конечно, работу люблю, студентов тоже, но встать на занятия - "головная боль", а вот на соревнования - встать в 6 утра, выгулять мальчиков, принять душ и уехать в другой конец Лен.области -
freka: Merry Fidgety пишет: Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
айри: ну вот же ж!!! http://www.youtube.com/watch?v=Nq0_t7U2-jc
Merry Fidgety: айри пишет: ну вот же ж!!! Бигли вообще очень по этому поводу сообразительные Алиса пишет: "на поездку на выставку" +1000000
Алиса:
Алиса:
Merry Fidgety:
Merry Fidgety: =Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза. =- Мам, пап, знакомьтесь - это подушка и мы спим вместе. =Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть. =Извечная проблема – что надеть?! Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики. =У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?! =Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила... =Просмотрела на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела! =Есть решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя. =Найти друзей с тем же психическим расстройством, что и у тебя, – БЕСЦЕННО. =Открываю как-то холодильник, а он мне: НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ, БЫСТРЕЕ ЖРИ ЧТО ВИДИШЬ!!! =Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение... =Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не....перепутать... =Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал. =- Как с английского перевести "I don't know"? - "Я не знаю" - Блин! Никто не знает.. =Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же. =Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.. =Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
айри: Merry Fidgety пишет: А писло чесать? Ржу целый день!Вспомнился случай из моей жизни.Мы с подругой возвращались с дискотеки и ршили на последний рубль на такси проехать.Выходим и моя подруга говорит: "Эх Куська(это я) последний рухоль проё..ли!!"
Merry Fidgety: айри
Merry Fidgety: =На хорошей работе и сны хорошие снятся. =Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ... =- Ты теплые вещи взяла? - Да. Семь бутылок. =- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня. - Леха! Все, перекур! Со мной картошка разговаривает! =Вот для кого-то это — всего лишь водительские права, а для инспектора ГИБДД — хлебная карточка… =Учительница Вовочке на уроке: - Вовочка, назови трёх редких животных. Вовочка: - Ёшкин кот, ядрёна вошь, бляха муха! =Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." =Хомяк, волк, заяц решили поехать в Китай. Волк говорит: -Когда мы будем в Китае меня будут звать «Братец Вуй» Заяц говорит: -А меня – «Братец Зуй» А хомяк: - Слушайте, я, наверное, в Китай не поеду! =- Ты кто? - Змея. - Почему в очках? - Очковая. - Почему дрожишь? - Очкую. =Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит. =- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричал и скакал, людям спать не давал... - Люся, перестань! Просто дай мне минералки.
freka: айри Merry Fidgety
Merry Fidgety: Вот уж точно-завалил =Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души. =Большинство благих намерений заканчивается благим матом. =Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала! =Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. =- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! =В кабинете стоматолога: - Но доктор, разве гелий устранит боль? - Нет, но кричать вы будете ржачно! =Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня. =Встретились два мужика. Один другому говорит: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? - А у тебя что, не орет? - Нет! - А как ты ее выжимаешь? =— Мам, а у папы есть родители?... — Конечно, есть... это же бабушка Валя и дедушка Витя... — А зачем они его нам отдали?...
Akina: В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже. Бли-и-и-н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней - то передачи у неё нет. А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует. Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня - это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит. И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами - то. Любо - дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие – то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет. Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое-как, оно как раз у мусорника что – то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким - издалека видно.
дуся:
Алиса: По статистике 80% людей на выходных тюлени Ну или морские котики
freka: Merry Fidgety Akina Алиса пишет: По статистике 80% людей на выходных тюлени Ну или морские котики меня можно отнести к 20% - каждые выходные соревнования, ни котиком, ни тюленем не притвориться если только заезжанной лошадкой
Алиса:
Sergej: Алиса Не, ну вы мне скажите, сколько слюны нужно выделить, чтобы такую красоту сваять? А потом моментально съесть...
freka: Алиса Обалдеть! Я даже не сразу и поняла От восхищения и слов не подобрать
айри: Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!" - Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.." Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание. Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, намечается вечеринка у гномов?
freka: айри айри пишет: Что, намечается вечеринка у гномов? вспомнилось - подарили мы нашим кафедральным мужчинам на 23 февраля бутылку отборнейшего коньяка , а вместо рюмок - напёрстки ( а что - их много было, а нас - раз-два..обчёлся ) так что "навеяло")))
айри: ну и как вам такой зверь? http://fishki.net/comment.php?id=141036
Алиса:
айри: Боже мой!!!!Эт ж где так красиво????
Merry Fidgety: =- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чём не подозреваю! =— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Блин, Петрович, закрой капот! =Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Судя по виду, он уже везде был. =У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа. =Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд. =Учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей! =На медкомиссии в военкомате. Врач: "Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!" Призывник: "Что, сука, в лицо не мог сказать!" =Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется. =Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ КАКАЕМ В ОКНО. =Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся. =Как хочется , иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк =Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!» =Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьёзная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец - гей: =Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Merry Fidgety: =Муж приходит домой уставший… — Дорогая,..... что ты мне сегодня приготовила?… .. - Она расправив передник… залезла на табуретку… — Песня!.... =Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заабали комары, заабали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки =49% несчастных случаев происходят после слов:"Смотри как я могу".Остальные 51%:"Херня..смотри как надо" =Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец. =Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!! =Муж звонит : -Дорогая, Я в магазине,что брать??? Отвечаю: —Любимый,бери кассу!!! =— Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его на улицу! =Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме: - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? =Девушка без денег, садится в такси. Девушка: - Довезешь? Без денег? Таксист: - За щеку возьмешь? Девушка: - Возьму) Приезжают до места... Таксист: - Бери... Девушка (трепля его за щечку): - Шутник ты дяденька!!) =- Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал! =П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий O - т чего я веселый такой.
Merry Fidgety: =Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:- Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём домой собаке? Официант: - Конечно, пожалуйста. Дети радостно, хором: - Ура, нам купят собаку! =Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Да нет... Фара, бампер и капот. =И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему: — Ступай, у твоей старухи и так все есть! =Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился =Создал Бог женщину, посмотрел на неё. Махнул рукой и сказал: 'Ай ладно, накрасится!'. =Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. =В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: 'Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????' - Жена: 'Нафиг надо, я за гитарой!' =На душе кошки не просто так скребутся-это они настроение закапывают.)) =Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан! =Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой… =-Хочеш чая?-Да-И мне принеси =Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется??? Жена бульдозер… Закопает… =Ищу доброго отзывчевого умеющего любить парня...цвет Бентли не имеет значения =Новому году радуются даже унитазы - когда еще увидишь столько красивых лиц! =Бабка гладила кота , вдруг явилась фея : - Я исполню 3 твоих желания. - А преврати стул в золото . - О ! Хочу стать молодой ! Ура ! Мне лет 18 ! -О!Преврати моего кота в парня! Стал кот парнем. Подошел он к ней прижал к себе и сказал: - Щас небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала! =Парень поступает в медицинский институт,на отделение гинекологии.Его там спрашивают-"А что это,ваш прадед был гинекологом,ваш дед,и ваш отец.....это династия???"--"Нет блин,просто насмотреться не можем" =Что получится если прочесть Яndex справа налево вверх ногами?)))) =Песенка кота: Я несусь по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!!!)))))))))) =Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих ... - Запор? - Угу... Через пять минут в одной из кабинок : - бульк!.. - Поздравляю... - Не с чем, это мобильник... =Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета. =Если удача повернулась к вам задом,не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал! =Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.... Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться!!! =Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя. =Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице! =Думала где-нибудь отдохнуть. Посчитала деньги… Решила, что еще не устала… =Так раздражают субъекты, которые вам звонят и у вас же спрашивают "а это кто?"! Теперь, чтоб в отместку загнать таких в ступор, я отвечаю "Где?"!
freka: Merry Fidgety Наташа....РЖУНИМАГУ доканало Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета. ]
Алиса: Всем хорошей пятницы!!
freka:
Алиса:
Алиса:
Merry Fidgety: =Говорит мне свекровь:- И за что моему сыночку такая жена? -Наверное,за Ваши грехи,мама! =Я из того времени, в котором, если парень говорил парню 'Надо тушь купить', то они не голубые, а студенты технического вуза. =-Извините,Вашей маме невестка не нужна? -Пока нет,она ещё старую не догрызла... =Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество =Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи%%ец. =Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом? =— Сержант Петров! Откройте свой бумажник! — Может, багажник? — Ах да, точно, всегда опережаю события! =Голос жены из спальни : — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне! =Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли? =Тётеньки, которые в детстве, дёргая меня за щёчки, говорили : "Вырасти, и будешь моей невесткой!" - ГДЕ ВЫ, СТАРЫЕ СУЧКИ?))))) =Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!!!!!!! =- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья... =В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая. =- Привет! Как дела? - Устал очень... - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Догнали, что ль? =Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое =В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю =Секретарша, убегая из офиса берет телефон: - Алло, Василий Петрович есть? - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овцехуев работает?
айри: Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: « Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад! » ************************************************** ******* Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей. ************************************************** ******* Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель. ************************************************** ******* Приближающаяся зима навеяла: в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились: - Давайте ,девчонки, в снежки!! - Давайте!! ...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ.. ************************************************** ******* Из чего состоит мозг мужчины... Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу"; - "хочу невыносимо"; - "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее; - звук падающего в стакан алкоголя; - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!". 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети." ************************************************** ******* Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт - ЭТО ТАНЕЦ! ************************************************** ******* Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.
Алиса: Merry Fidgety айри
айри: немножко чОООрного юмора Дедушка и пионер Пионер: - Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: - Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: - В тираж? Дедушка: - Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: - А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: - Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: - Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: - Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: - Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: - Я еще и картавить умею! Второй пассажир: - Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом… Дедушка: - Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому… Пионер: - Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: - Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: - Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: - В чем дело - пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет… Второй пассажир: - Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: - Да, старость не радость… Пионер: - Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: - Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить… Пятый пассажир: - Будем высаживать между остановками? Пионер: - Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть! Дедушка: - Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается… Шестой пассажир: - Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: - Я…я… Шестой пассажир: - Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
Алиса: Специальное упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ… Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия…
Алиса: Синхронное плавание — для сильных духом>>> я рыдала Советую там же ниже посмотреть "Смотрите так же:" (В прыжке, Подловили!)
Алиса: М. ЖВАНЕЦКИЙ! ПЕРЛЫ. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Пешеход всегда прав. Пока жив. Главное - не перейти улицу на тот свет. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Чем удобряли, то и выросло. Все люди братья, но не все по разуму. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Автоответчик Калашникова Все идет хорошо, только мимо... Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. И тогда он взял нож и застрелился. Если человека нельзя купить, то его можно продать. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы... Нашедшего выход затаптывают первым! Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал... Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.... Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше... Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Какая крыша не любит быстрой езды? Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. Как жаль, что вы наконец-то уходите... Рожденный ползать - везде пролезет. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо... Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами. Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей . Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Он лег в постель и уснул изо всех сил. Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Алиса: Список бессмысленных вещей, которые делают люди: — открыть холодильник, посмотреть и закрыть. — посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. — заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. — когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!" — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. — читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. — положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго. — выделять курсором текст, который читаешь. — жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки. — разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его. — ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода — заходить в вконтакте каждые 15 минут — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты — обходить трещинки на асфальте.
Алиса: Офисный ковёр. Вообще-то пол ровный, это линии с толку сбивают Посетителей укачивает.
Drim: — Налей мне виски! — Вообще-то сейчас восемь утра?! — О'Kей, - кинь туда хлопьев! Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосет вся семья. Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой! Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать». В субботу утром жена сказала гениальную фразу: -Давай я помою голову, а ты посуду и пол. Утро… Теплая постелька… Сладкий сон… Вдруг… Удар по голове пультом: — Кучимутики! Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди. - Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00? - Нет, но теперь всегда буду так делать! Если жена просит, надо искренне пообещать. Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!" Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься. Мотаю нервы... Сколько вам клубочков? - Вам кофе с коньяком? - Нет. - Без коньяка? - Без кофе. Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях? При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час. Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Drim: Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна…
Drim: - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж...
Drim: Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень. — Ты меня любишь? — Люблю — А как? - Как дура... Вот говорят: не пей с бывшими. Ничего подобного! Пей! И слушай, какая ты самая лучшая в мире, и какой он дурак, что тебя упустил.
Drim: Почему ушел муж? Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города М.
айри: Drim Зачет! Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат- пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено за вращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того…, этого… — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
дуся:
Алиса: фотографа Терон Хамфри и его пес Мэдди
Drim: -Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября. -ну и? -про ежика или кошку. -омг. -я выучила. -Так. Поворачиваюсь к дочке. - "Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe И ты ласкаешь киску мне. " - Сколько лет воспитательнице? - 23. - Сойдет. Сегодня в личку мне написал незнакомый мужчина: "Детка, что на тебе?" Недолго думая, я написала: "2 убийства и грабеж." ... До сих пор молчит, странный какой-то...! — У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. — Ничего, твоя жена сильная женщина. — Вот это-то меня и пугает. ...Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку. Когда я сижу в баре, пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество... — Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? — Есть! — Удали! Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром лес под Киевом, больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям. Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли... - Вовочка, кто был твоей первой учительницей? - Химичка. В восьмом классе. Он: Как жизнь? Она: Я вышла замуж за шикарного молодого человека, который относится ко мне так, как я этого заслуживаю Он: бьет, что ли? - Твой мyж любит тебя по-пpежнемy? - К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился. - Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. - ты на стаса михайлова пойдешь? - только на казнь! - Люся, перед раком у нас что? - 69. - Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал. Мне нельзя домой с пустыми руками. У меня живет ЧЕКУПИЛА - А как вообще на личном фронте? -Как в морге. тихо, мирно, иногда новеньких привозят. Диалог двух мужчин в курилке: - Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и тр%%ать мозг тебе не будет. " - Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.
Drim: Я тут с кинологом познакомилась... такой мужчина внимательный... всю ночь мне за ухом чесал!
Drim: Мальчик со смешными ушами сорвал поминки. Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи». Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиздили. - В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "прое%ал". Бомж Василий притворился мертвым, чтобы его помыли в морге. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! Ох...милый.......а вот смотрю на тебя и подумываю : А ВСЁ-ТАКИ ТЫ НЕТ-НЕТ , ДА ПОПИВАЕШЬ ИЗ КОПЫТЦА ))
Drim: - Решим задачу: на нитке висит брусок. Пуля со скоростью триста пятьдесят метров в секунду пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? - Конечно. На нитке висит белочка... Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки... - А ты от скромности не помрешь. - Конечно, меня от зависти убьют. Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не на кухню, а выгуливать собак. Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
Drim: серия небольших роликов с собакой. например: http://www.youtube.com/watch?v=fCJ8eA4WRXk или http://www.youtube.com/watch?v=JFm36q4JF9k пы.сы ну а это просто для настроения: http://www.youtube.com/watch?v=OLO2PkYbQIQ
айри: чООорный юмор однако. Сказка от С. Чернова Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал: "Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать". Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ: Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто трусливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама. Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком. - Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик. - Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину. Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Hо радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто добрее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто трусливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик. - Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал: - Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот. - Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика. Hа следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит: - Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот. - Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху. Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: Так добро снова победило зло Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью". Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звери", и ушел спать. Главный повар сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подумали: "Hичего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
Merry Fidgety: айри взрыв мозга
Drim: айри до слез ухахаталась)))
Drim: Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка. Дорогой! Пишу тебе от туда, куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах! Что за мужики пошли? пошлешь - идут, скажешь "не звони" - не позвонят. Нам - женщинам - уже и повыпендриваться нельзя... Мальчик, пришедший поколядовать в еврейскую семью, ушел в минусах. После пятого развода пришла к выводу, что такую никому не потянуть. - Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам. — Милый, можно я заведу кота? — Нет, у тебя уже есть тараканы! Пийте, діти, молоко А НЕ ТЕ, ЩО ВЧОРА Я. Капец - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь... Про який прогрес може йти мова, якщо я досі не можу заправити підодіяльник, не матюкаючись. Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти. У меня есть друг, он юрист и боксер. С ним спорить вообще бесполезно. - Кстати, а сколько ты весишь? — Шутишь? Да я лучше скажу сколько мне лет.... Идеальная куриная грудка – это та, что помещается в петушиную лапку)))))))))))) После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы???))) Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты. Я себя чувствую конструктором: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги я даже не представляю... Коли я буду писати книгу про своїх колишніх, то я назву її "корпорація монстрів.". «Меньше бухать» - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика. Я просто не уявляю, що повинні будуть зробити мої діти, щоб я їм сказала "Я в твоєму віці такого собі не дозволяла" Скажем наркотикам "А у нас ещё водка не кончилась!" И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даааль! 3 белых коня, эх 3 белых коня : мартини, коньяк и вискарь! Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ... Лежу после кесарева .. фигово, всё болит ... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом: “Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?“ - “Приносили, спасибо, у меня всё есть“ - “Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.“.. Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся». У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра - Я по тебе соскучился! - Мы же сегодня уже виделись ) - У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день Учора в лікарні побачила дуже красивого хлопця з гіпсом на нозі. Перше, що подумала: точно не встигне втекти! Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду. Вирішила не вечеряти. Зайшла додому, відчинила холодильник. Далі все, як в тумані... Отямилася, запиваючи шоколадку борщем. А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют! - Я тебе не знала, не знаю, і знати не хочу! - мила, ну забув я купити тобі кіндер, ну вибач Чувствую себя... молью: четвертый день ем... шубу Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!))) За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился... Любовник, повисший на балконе 8 этажа, от страха полил фиалки на 5 этаже. - А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт? - Это виза в Молдавию — Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе. У нас в селе поставили светофор... Всю ночь танцевали, думали дискотека... Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит... Аптека. Заходить група хлопців . Один каже: - Презервативи є? - Є. - А поміряти можна? Компанія заходиться сміхом, але дівчина , не розгубившись, видає: - А що, боїшся спадати буде? - Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации? - Алло! Папа, заберёшь меня? - Нет. - Ну-у-у почему? - Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра... Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди... Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну... повернулась на другой бок----зачем в природу вторгаться, пусть стоят!)) Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ... Приняла решение. Больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...) День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору. Уважаемое правительство! В связи с законом, о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы, запретить продажу мучных и кондитерских изделий после 18.00?! Удовлетворенно потягиваясь после неожиданного скандала, сладенько так: - Что ты хочешь покушать, милый? - Печеночку... - издалека обреченно, невидящим взглядом уставившись в космос. - Ну, хорошо, сейчас в магазин сбегаю и пожарю. - В магазин?.. – очнулся, чуть вздрогнув ... - мою срыгни да и жарь. Золотое правило секса: у кого сопли - тот снизу! - А кто ты по знаку зодиака? - Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения... - Гнида, что ли!? Если Вы опять поправились на 5 кг за неделю, значит, эту диету Вам посоветовала лучшая подруга. Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох, он Джонни Депп. — Дорогая, почему ты не приготовила борщ? — Я гуманитарий. Мужчинам: незамужняя женщина всё время находится в поиске, даже когда занимается сексом с вами.
Drim: Сходите ка на балет ... Там красиво. Там женщины танцуют танец снежинок и даже во вторник полный зал культурных людей. Там отключаешься от бренного, увиденного вокруг, от больниц с непроходимостью кишечников и ампутированными конечностями, работ с сексменьшинствами, придурковатостей окружающих и мир на время представления становится идеальным. Правда, сходите на балет...... Там мужчины в колготках.
айри: Drim
Drim: Моему горю не было предела, когда я узнал, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически. Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч. Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки. Внимание! АКЦИЯ! Возьмите меня в жёны и получите двух детей в подарок! -Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. - Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали? Фу, какая гадость это ваше семь утра! Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть! - Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно ? когда-нибудь … за мой длинный язык, циничность, сарказм и эгоизм, меня сожгут на костре … но пока я тут . Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее… Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще. Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор. Купила шампунь, на нем написано - приготовьтесь увидеть свои пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть? Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку. пришло время принимать важные решения: майонез или кетчуп Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка? Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ… если Дрю Бэримор выйдет замуж за Костю Дзю то она будет ДРЮ ДЗЮ А мужики из меня верёвки вьют, а потом сами на них же вешаются... Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. Дети криминалистов в лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом. Дорогая, нас обокрали или ты все-таки ушла от меня? Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. Кто там сказал, что "жена не стенка - подвинется"??? Жена - бульдозер. Закопает… В ресторан звонит Герасим: - Хотите заказать еду? - Му-му... - Может вы хотите выпить? - Му-му... - Может вам бабу... - Ага!!! Футбол придумали не англичане, а русские! Дедушка всё-таки догнал Колобка... В ремонте самое главное - не развестись! выйду ночью в кухню с котоооом... свет не зажигая притоооом... спит моя семья... спит усталый дом... только мы с котом на куууухню идем.... Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?" Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом. — Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой. — Может это кто-то другой тупой? — Кто? Если у девушки блестят глаза,значит тараканы в ее голове устроили праздник. Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость. Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался. Сегодня я купил 2 шоколадки. Себе и мне. Хочу быть пандой! Это животное чем толще, тем милее. Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь. На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих. В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии. Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. — В чем ты сейчас? — В делах! — Я медленно снимаю с тебя обязательства... Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка. Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ. Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее. Сегодня мне столько всего нужно сделать, что не остается ничего другого, как забить хер и смотреть фильмы. Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре. - Милок, какой там свет на светофоре горит? - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green. На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен занял и не отдает. Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет. Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Минутка средневековой рекламы. Катапульта "Каменный рыцарь" - просто сносит башню! Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились! Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок. Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод. Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов. В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам. Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо. По делу Иеговы проходят очень много свидетелей Детство - как состояние алкогольного опьянения. Каждый помнит, что ты делал, кроме тебя. Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. - Ну сколько там еще? - 50% - Осталось или уже загрузилось? - Гениально. бардак в голове... в комнате... в ванной... на кухне... зато в холодильнике порядок - 2 яблока и майонез! На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. А кто еще ночью после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати? Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию. Cпросил у жены, что на ужин. говорит: "кавказское блюдо- жричодали" Мужчины никогда не плачут… Но, блин, ноют по любому поводу! - милый, расскажи мне сказку на ночь - я тебя люблю. Спи. Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает” Жена: - Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем! Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе. Любишь принимать наркотики? Люби и бегать по ирисовому полю с фиолетовым лысым зайчиком по имени Артём. Верну любимого в семью. Надоел. - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась. До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике. Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. В 12:00 Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить. Шизофрения - это удобно. Всегда есть с кем поговорить! - Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше. - Бабушкаааа, мне скучноооо.... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим... Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но, скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но он явно бухой Верблюд может не пить две недели... Уважаю! Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи..ец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели. Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут". - Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя! - Я Денис. - Не придирайся. Да честно вам говорю, я Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки. "Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение. прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я - Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! - Не дашь секса? - Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.. Блондинка в метро разгадывает кроссворд (конечно бред, но всякое возможно...). Обращается к сидящему рядом мужику: - Извините... Вы мне не поможете... У меня тут не получается... - Спрашивайте! - Вытянутый предмет работающий в горизонтальном направлении совершая возвратно-поступательные движения. Три буквы, заканчивается на ...й. - М-М-М... Кий! Бильярдный кий! - Ой спасибо!!! А... у вас есть ластик?..
айри: Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами. *** Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню *** Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить. *** Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет *** Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - окуенно...
Drim: айри полностью согласна с британскими учеными))))
Drim: Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки. У. Черчилль
Drim: Нельзя убивать незнакомых людей. А вдруг у них котик дома один... Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели. У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё. Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, б...ь, все на дороге. Купила журнал Бурда. Понравилась юбка. Правда пришлось взять другую ткань, убрать оборки, добавить пояс, немного перекроить, изменить длину... Классные брючки получились, все в восторге. - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Уговорила... - Кушайте грибочки. - Да я их больше собирать люблю... - Ну, хотите - я их по полу раскидаю? Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки. — Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались. — Вы на билет отвечать будете? Из-за меня вчера подрались двое мужчин! Один кричал "забери её себе", другой "на хрен она мне нужна" Предложил ей попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник... - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но еи было не обидно, так как она заснула еще во время секса. - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? - А че тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек... Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны! Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться... Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала! Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! — Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано "мудак"! — Я художник, я так вижу... Тебе давно пора найти своего принца. Не резон лошади одной ходить... - Евгений! Евгений! ну на кого ты похож!? - На маму. - Ой ли, Евгений? Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо. Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц. Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя. Мужик копается в своей машине, ему "помогает" сын (парню примерно 4 года). Тут у мужика что-то не получается, и он орёт: "Блин, да что такое!" На что сын с любопытством задаёт вопрос: "Это я виноват, или моя мамa?" Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment". Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием. - Как выходные? - Темно, светло, темно, светло, понедельник. Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить. -Мама, я хочу замуж! -Хватит! Уже была дважды! -Ну ма… -Нет, не проси!!! -Мам, я только туда и обратно!))))) Объявление на подъезде : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться! Я не люблю разочаровывать людей, поэтому предпочитаю общаться с теми кто уже знает что я дрянь. Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её на хер не трогайте! - Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило. Сложно быть женщиной. Вечно эти проблемы из нифига. Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите как Королева, а не как парализованный кузнечик. Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: - Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! - Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно... Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования! Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено! Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет. УЗИ показало: будет СВАДЬБА! Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего. - Иди ешь кашу! - Ты же суп варила? - Мало ли что я варила... Нет повести печальнее на свете, чем шоколад и я, блин, на диете! мальчик, чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей? Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку. Стою на пороге новой жизни!!! Осталось только дверь открыть... Вот думаю, с ноги или культурно?! — Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! — Отвали, я гуляю... Спасите от гулянок – возьмите в жены!!! Иногда черная полоса становится взлетной. Сергей Зверев как кофе. Казалось бы - "оно", а нет - "он". Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия. Человек, который был всем должен, умер от икоты. Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена. - Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула... Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сатану. — Это мой новый парень. — А старый где? — Не докажете. Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. До нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать где его отмечать. Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка! Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х-часового концерта Мэрилина Мэнсона. Те кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас, никогда не забывайте об этом… Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок. - Приветик, познакомимся? - Ты кто? - Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала! - Дед мороз, это ты? Популярные кошачьи имена в отсутствие жены - Кудасука и Хулимяу! Мужчины думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха. О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик. Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи, а купить тушь.
Bayka: Какая веточка улыбчивая:)) И любимая) Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа- валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 15 тысяч...
айри: Челябинские парни такие горячие http://charter97.org/ru/news/2013/8/27/74624/
Drim: сколько раз читаю, столько раз и ржу))) ни одной буквы не заменю. потому что если включить цензуру и заменить все нехорошие слова хотя бы на средние, то потеряется весь колорит)) Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно" так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
Drim: Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена. Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком ...включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: - Опять ты за компьютером! Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку. Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки Хороший парень - не профессия, а вот хорошая девка... Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре. Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям ты симпатична, 3-м нравишься и один в тебя влюблён. ГДЕ ЭТИ ДЕВЯТЬ ДИБИЛОВ !? Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки. - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет. Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать... Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном. Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. В общем, ведет себя как мужик. Глядя на него, нетрудно догадаться, если бы он жил в древней Спарте, то недолго. Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездил на велосипеде с запасным колесом на спине. То, что Лера станет чемпионкой по конному спорту мы поняли когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор. eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей. Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка. Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже. Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. Андрей я за вами слежу! -Да - да, слижите, Роман! - А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? - Большинство девушек до сих пор так готовят. Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все. Быстро но внятно прочитайте вслух: ЖПЧШЦ И ведь зачешется. Парадокс. почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы"? да-да, щас, в холодильнике где-то бл...ь было! Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти. – Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване. – Как говорится, диван дал – диван взял. - Где у мужика находится точка G ? - В начале слова Жрать!! - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто водки налить? Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?! Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка? Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: — Ну— с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу! В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь??? — Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты? — Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так... Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью. Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы еврей! Звонок в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит? Женa мужу: - Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту Хочу толстый кошелёк и тонкую талию!!!! Господи, Не перепутай!
Drim: В детстве я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж. Если смешать ЛСД с анальгином, то головная боль уедет на драконе. Женшина, работающая на фабрике по производству Цитрамона, не может отказать мужу С теннисного турнира был выведен болельщик, который кричал вместе с Шараповой. Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась.. Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин.
freka: Drim
Drim: - Оx, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает? - Ага... Страдает... Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце! Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал. Жизнь удалась- это когда в пятницу ечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. - Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации? - Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте -милая,ты спишь? -нет -милая,я кушать хочу... -я сплю -Извините, мы не можем принять вас на работу. - С х*я ли? - Вот именно поэтому. На интернет-форуме: - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем. Проспала на работу... Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет... В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило. Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: - Козел конечно задроченный, но жить будет. Выходные... уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер?! С наступлением лета микроавтобусы превращаются в микроволновки Люсе нравились брутальная щетина, запах пота и обкусанные ногти, но муж упорно заставлял её следить за собой. Жена расталкивает мужа в два часа ночи: - Вань! Ну Вань! - Чо? - Ты правда так сильно хочешь? - Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся! Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба! Если вы хотите избавиться от мух в комнате, купите металлический вентилятор, заточите ему лопасти и смажьте их вареньем. Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра. Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка... Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить! - Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит? - Ну как... Он хочет облизать твою грудь. - Слюны не хватит! - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание! Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети. Российские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять». На самом деле девушке найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат херзнаетгденояихвиделаточно! Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я, как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я, ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он так задумчиво смотрит и говорит: - Но зажигалкой-то гораздо удобнее.... Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет, он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типо в шутку: - Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть? Не поверите! уже неделю ношу с собой несколько бон пари, я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса После этого я говорю ему: - Ты потратил все три своих желания, а мог бы сделаться счастливым.... Выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.... Сзади чуть ли не истерично: - Вот же... бля-аа!!! - А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном по дому, с криками "Блииин, я проспала" Кто не работает - тот удачно вышла замуж... Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели! Заходит девочка лет 12 к врачу. Доктор: -И что у нас болит? Девочка: -Живот. Док.: -А чем ты ходишь в туалет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками? Девочка: -Гав*ом! - А почему ты его избила? - А чё он меня не любит? Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. - Государь Кот, там мыши спрашивают - чем сегодня мзду приносить? - Скажите - я сегодня сыт. Пусть не мздят. Мужчины используют в день 7000 слов, а девушки 20000. ну и кто еще это из нас 'дура'? «Вася, ты выйдешь?» - веселый милиционер весь вечер дразнил заключенного. - У тебя лишний вес. - ЗАПАСНОЙ! Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит. — Ты моя кошечка. — Это потому что я ласковая и пушистая? — Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху. — я убью тебя! — я тоже очень тебя убью! — А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное. - Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала. Вчера была на экскурсии на мясокомбинате: больше не ем ни мясо, ни сосиски. Сегодня ходила на молокозавод: больше никакого молока, кефира. Завтра зовут на ликёро-водочный..... НЕ ПОЙДУ! Умирающий муж говорит своей жене: - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? - Ну да, а если ты не умрёшь?! Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью. Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела. Помудрела. Остервенела. Теперь мужчинам не везет со мной... Организм растет до 25 лет. Живот и задница, видимо, не в курсе - Эй, красавчик, давай познакомимся! - Да ну вас, женщин. От вас одни... дети. Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? Ответ: мокрый нос - Милый, давай оформим наши отношения. - Ага. Тащи гирлянды и "дождик" ВНИМАНИЕ ОПРОС! Если бы тонули джастин Бибер и Тимати, то что бы Вы выбрали: пойти пообедать или посмотреть кино? Я тебя конечно люблю, но это не повод жрать мою шоколадку! - Мне кажется она замуж никогда не выйдет... - Та не, кто-то лоханется! Писк моды - звук, который издает муж, когда видит ценник! Ей 15,она пьет кофе, курит и думает о нем... Мне 28,я пью сок лежу на диване и смотрю мультики Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени. На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента: - Мммм... Там этаааа... Дочу приносили? Жена: - Приносили. - А она покушала? - Покушала. - А что этааа... Что кушала? - Борщ, епта!!! Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума. -Папа, дай денег! -А волшебное слово? -"Залетела". как всегда в холодильнике из пожрать - только выпить... ОНА:-Как дела на личном фронте? ОН: - Много ваших полегло... За альбом "я на работе" в одноклассниках забанили проститутку Свету. - Ты теплые вещи взяла? - Да, 7 бутылок! Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях. Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация. Встав на весы, поняла, что надпись на конфетах «КОРОВКА» не название, а предупреждение – это еще что за п....ц? - это мой характер.. Сын - отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее? - Конечно, сынок, - ты! Жена, себе под нос: - ...и оптимизм... Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже е...нутых. Теща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать? - Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Drim: КАК ПРАВИЛЬНО САЖАТЬ КАРТОШКУ ! ( Посвящение ДАЧНИКАМ ) Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него клёвая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом. Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чёйта разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать. Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, потрахатся с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Затрахиваются все. Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку из земли, кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это трындец, рабы на галерах так не затрахиваются, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся. Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса. Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то хреновые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай ещё по стопарику врежем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что он-то оказывается ваще абсолютно трезвый ,что у него офигенная толерантность к алкоголю,не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нехрен делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро пошла на огород. Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и охренел. Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и забубенил туда 2 ведра оставшегося посадочного материала. Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед блин, пока мы вкалываем он лежит на травке. Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами. Через две недели, когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило. Интересно, как это смотрелось сверху... Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу. А вы говорите Англия, круги на полях....
freka: Drim
Drim: Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо , что не гавкаешь! - Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. Смокинг - перерыв между арбайтен. Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла… - Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? - Мам, это называется декольте. - Декольте, доча, бывает только спереди! - Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь, и придется..... Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира. Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай... Идут обходчики вдоль жд путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось - то, что из электрички вылетел? - Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю.... Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой... и вот, пожалуйста: "Прафти, я офыбался..." А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх? - Милая, я забыл: кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? Мамин голос из комнаты: - Спасителем, только спасителем! Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это после ресторана Папа учится ходить. Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет! Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно. Есть у нас такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать… Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа. Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца. У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно. Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол... - Девушка, можно я вас ущипну? - Траву на газоне иди щипай, козел!!! .. в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё, кроме сережек. - Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение? - Она думает, что приедет самая первая! - Какая разница между женщинами и старыми обоями? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать. Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу... Я люблю Спать, и Спать любит меня! Но Утро не хочет, чтобы мы были вместе Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - несъедобное"... И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею.. - Милый, давай заведем любовника - Кого?! - Собачку. Извини, задумалась... У меня было всё... дом в Каннах.... Мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник????????????????? Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое… На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.
дуся: Дієтолог - пацієнтці: - Значить, так, ось ваша дієта: у день 300 г тушкованих кабачків, 400 г зелені цикорію і скільки хочете листя салату. - Лікарю, а дзвіночок на шию потрібно вішати чи можна так пастися?
айри: Сколько форумчан нужно, чтобы поменять лампочку? 1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек. 14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ. 3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете. 7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни. 1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы". 2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства". 7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек. 5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме. 3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными. 6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором. 6 обзовут предыдущих 6 идиотами. 2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения. 15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер. 19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на lampochka.ru 11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой. 36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек. 7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек. 4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки. 3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь. 13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1 5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак. 4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же. 13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем. 1 спросит о том, как поменять люстру. 8 - в теме про лампочки спросят куда же всё-таки заливать масло. 4 из предыдущих запостят душещипательную историю про всю свою семью и неудачное утро перед этим обязательно извинившись и попросив сильно не пинать. 6 сострят, что лампочки надо менять на лучины или на худой конец освещать пространство холодным термоядерным синтезом. 1 запостит 50 постов провокационного содержания. 3 типа начнут биться с троллем не на жизнь, а насмерть 1 уполномоченный проснётся и не разобравшись забанит троих бойцов и одного случайно левого, сделав им замечания, но не заметит тролля...))) параллельно в топике четверо будут обсуждать, приемлем ли мат в форуме и непосредственно в момент замены лампы, чем вызовут море мата в свой адрес от остальных уже потерявших нить обсуждения основной темы людей. 1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой. 1 скажет, что мой пост - баян.
Merry Fidgety: Спасибо за хорошее настроение!!!!! Я к вам то же с декабря вернусь
Drim: Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек. Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу. А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья. Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому, что прежде, чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы. Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел. "Не, ссы, братуха", - сказал он ему, - "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей. Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам. Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука. Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
айри: Ржу весь вечер
freka: айри
Drim: айри, оч смешно)))))))))))))))
Drim:
Drim: народная медицина))) Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
айри: ну мы же просто учимся!А они ржут! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1GafjrDFfdg
freka:
айри: Обратите внимание на гитаристку! http://www.youtube.com/watch?v=HGoDjBEzHdA
айри: Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов. – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу. – Я весь – одно большое ухо. – Володя, у вас есть автомобиль? – Есть. – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен. – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно. – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб. – Зачем? – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей. – Это у вас национальная забава – со всеми дружить. – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью? – Обижаете. – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба. Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости. – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. – И вы проявили излишнее любопытство… – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка. – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество. – И что? Отбили ласточку? – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками? – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца. – Хорошо, что так обошлось. – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого… – А с Колей-то что? – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята. – Забавно. – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо. - Так при чем тут часы? – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы. – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы. – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля… – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги. – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое». – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
айри: Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! — Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? — Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: — Фотографируйте!
freka: айри
Yellowdog2: Не совсем прилично, но прикольно!
freka: Yellowdog2 особенно смеялся "любитель" кошек Фрэнк
айри:
Drim:
Drim:
Drim: увидев на холодильнике лишь 2 магнита из Магадана и Воркуты, воры только помыли посуду, накормили кота и вынесли мусор
Bona Fama: имя автора не известно(( "Сижу соплю уже с утра, Выгуливать меня пора. Я должен быть предельно вежлив В подъезде да и в парке снежном. Но что такое? В мозг - клинок, Пропеллер в попу, в рот - звонок, Не в силах чувств я превозмочь, Я должен показать, что СКОТЧ! Начнём с ворон и голубей, Всех расшугаю поскорей, Теперь поищем кошаков, Один прыжок - кот был таков. А это кто там в далеке Маячит там на поводке? Неважно мелочь иль крупняк... Я не люблю чужих собак. Я, как полковник подберусь, Загну морковку и помчусь, Я буду лишь немного сдержан Пока не слышу в зубах скрежет. Теперь до палочек черёд, Все надкушу, что лезут в рот. А что не лезут, я помечу, Чтобы найти потом их легче. Всё переделал вроде я, Довольна вся моя семья. Не в силах чувств я превозмочь, Я показал, что значит СКОТЧ!!!"
айри: О как! http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm
Алиса: айри :sm15 первых два раза не совпало, а потом, таки да
Алиса: У вас грязный экран монитора и вам некогда его вытереть? ЖМИТЕ >>>>>
freka: Алиса ага, моя любимая)))
Bayka: Bona Fama пишет: имя автора не известно(( очень даже известно)) Это моё стихотворение Вообще, народ обещал указывать автора при копировании
Bayka: Алла, монитор сверкает как никогда))) А у меня всё совпало с квадратом!!! Как это вообще?))
айри: У меня есть такие стихи одной девушки Ольги Кто сказал,что скотчи В небе не летают? Ты увидишь ночью: Пятки их сверкают. В тёмном-тёмном небе Скотчики порхают, Прямо вместе с пляшущей луной! Почему,скажи,они летают?- Видно их от счастья распирает!- А иные взрослые считают Не напрасно скотчем называют: Скотчит он по кочкам (Иль по козьим кучкам?) Весело взмывая по крутой скале! Вы не верьте,дети Глупым взрослым этим! Изучайте English- С ним не пропадёшь! Вы словарь откройте- Scotch-шотландский значит. Ничего другого больше не найдёшь! """""" "Звёздное настроение" Мы идём с собакой светлой,лунной ночью Мокрыми полями,где лежит роса. Лунный свет,мкрцая,в каплях отражаясь, Словно путь-дорога в небеса! Звёзды,здравствуйте!Как живёте?- Счастливо!- Вам Земля не кажется дивной ,в высоте? Лунная мелодия в звёздном вальсе кружится, Заставляя мыслить в строгой простоте. Лучики-ступени звёзды протянули. Изумляясь,я внимаю чудным голосам. По лучам ступая,я не замечаю, Как моя собака встала к Гончим Псам! В лунной той мелодии словно исчезаю, Вот аккорды бархатно касаются лица- В предрассветном небе,вспыхнув,замигаю Звёздочкой в созвездии Стрельца!
айри: Алиса пишет: первых два раза не совпало, а потом, таки да Это как это?Там прикол все к 9 привязано.
Drim: Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов. На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка? Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение. В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю. Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает? Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов. Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что - упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. - У меня депрессия...Я толстая и одинокая... - Да какая же ты толстая?...Где?....Покажи... - Может, ещё показать, где я одинокая?
freka: Drim
Drim: freka валяюсь : - Какие слова вы чаще всего говорите во время секса? - Барсик, отъ..ись!
Merry Fidgety:
Merry Fidgety:
JUSTAVIKTORIA:
Merry Fidgety: =Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу !!!!!! ..... там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно - кудрявом будущем , и принц с конем !!!! .... занято короче ))))) =Мужчина ночью храпит,чтобы защитить свою женщину от БАБАЙКИ.))) =Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь.... =Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец! » =Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели. =-Вась, покорми кота! -Он сыт. -Ну когда поссыт, покорми. =— Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем! =- Почему эти мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье?! - А ты оптимист!
Merry Fidgety:
Merry Fidgety: =ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке! =Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка... =- Привет, я целлюлит. - Иди в жопу. - Да без проблем =В бассеине было 500 л воды.. вытекло 505! Есmь ли совесmь у плавающих? =Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! =Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?! - А что?! Главное ведь - икота прошла! =На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: - Опять пьяная? - Угу. - Ладно, держись за сиськи – попрыгаю. =Экзамен. Литература. Вопрос: - Первая женщина-лётчица России? Ответ: - Баба-яга! =- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки... =Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! =НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК... 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаются три поросенка, все разного пола. 19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. =-Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это "возле бара", или где?! -Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?! -А ещё у вас на вьезде написано матом "Нехуй шастать". -То вам "Нехуй шастать"...а нам "Нехай щастить")))) =Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Вовочка: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! =Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . . =Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала... - Куплю, не пережуешь! =Добрый Дедушка Мороз, Борода из ваты! Я всё сам себе куплю... Увеличь зарплату!
Drim: - Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. - Я старая?! -Ты Бемби! -Почему? -Ну, Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень. Учительница: - Вы знаете, ваш сын. Нет, он хороший мальчик. Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: - Он их что, поет? Учительница: - Нет, насвистывает. У некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове. Кто-то сказал, якобы только сильные выживают, а слабые погибают. Это всё херня! Выживают только хитрожопые!!! Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, а чтобы вам не удалось насыпать туда сахара. Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, а не тушь. да!!! согласна!!!
Drim: Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все, б...ь, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Merry Fidgety: Стянула с фейсбука,сама наржалась,думаю и вы повеселитесь (мною чуть отредактировано,имена пишущих не столь важны,но анекдоты жизненные,реальные ошибки в каталогах) Объявление на форуме: "Претензии, ирония и замечания по поводу написания кличек в каталоге, принимаются, если вы регистрировали свою собаку предоставляя ксерокопию родословной или щенячки... В коллективках встречаются такие перлы, пипец... Например-Сраный Сын (по родословной Странный Сон). )))))))) А еще я видела Потаскушка вместо Поскакушка))) = Даааааааааааа!!! ха ха ха!!!! = всегда после выставок перечитываю каталоги ) Реально так чего только не прочитаешь )))))))Потом сидишь и думаешь это у заводчика такая фантазия али чего ?)))))) = Ахаха! Какая прелесть! Смеялась до слез! = А у нас кличку в РКФ два раза переделывали, в концовке все равно не правильно написали. Был назван Капитан Блад , РКФ назвал Капитан БАлд, а потом КапитаЛ Блад ( так и оставили) = хаааа = А что неплохо звучит) Вот так общими усилиями опечаток рождаются новые интересные клички ) = У нас на Евразии Бродвей Мюзикл -Бедный Мурзик(причем по щ.к писалась) ,а в родословной у щенков почему то решили у бабушки вместо Палочка Выручалочка написать Палочка ВыпУчалочка)))) = главное что бы Победил, а не остался Бедным Мурзиком! = ))все у меня истерика))))))))) = Так я то выиграла ,но в дипломе ,причем на другой день тоже ,правда с другими ошибками так и осталось))) = У меня смешная опечатка была в заграничном каталоге вместо Khani's Full Moon Fever написали Khani's FOOL Moon Fever - обозвали мальчика дураком. А еще у меня есть собака, кличка Итури Паззл Етана Ебун (что смущает только отечественных людей, есс-но, и с суахили переводится как Магический Дар) =Вершина народного творчества - лабрадор Цыпа Плюшевая. После этого я могу сказать - я видела все))) = Ладно клички))) послала общепометку 2 суки ч-п окраса ,посылаю на родословную приходит 2 кобеля ,я назад ,приходит одна сука и один кобель ))),я назад приходит сука окрас олений ....я назад))))) = Невский Ветер - Невский ВеПрь =Вот, может они хотели, что бы так у тебя так было!))) = Да, с РКФ нечто... БЕСКОНЕЧНЫЕ ошибки. То в кличках, то в адресах владельцев (владелец, кстати, после возврата был обязан послать еще и копию прописки, адрес в метрике - РКФ не указ). Последний случай: обмен российской родословной на интер. В российской - сука. В интер уже кобель... Я уж молчу про такие перлы, как Чемпион КаХзахстана в родословной. Больше документов "хороших и разных" за единицу времени. А как уж получится... :)) = Да, Огневушка-Потаскушка к нам на выставку записывалась... причем это секретарь клуба обратила внимание на такую "экзотическую" кличку - владельцы даже не присматривались... = А еще нашего питерского бульдога (с нами в автобусе ехал) по кличке .... Ночной Каприз на бесте в прибалтике где-то вызвали, как Ночной Кошмар (уж не знаю, как в каталоге было =ржу немагу Сраный сынн 5 ч. назад · Нравится · 5 =А бывает еще круче.У моей знакомой, фамилия Куневич. А в каталоге, в графе владелец, первую букву фамилии, перепутали, написав Х, вместо К. = у меня сразу ассоциации возникают, представляю сын какого нибудь чемпиона "Странный Сон", (само имя странное, странный,), вот в ркф и решили назвать "правильно", Сранный сын. Ведь же Странный - Необычный, трудно объяснимый, вызывающий недоумение. А Сранный сын, все сразу ясно. =Наверняка еще и собака "такая какается постоянно", обычно, имена они прям приклеиваются к собакам. =У меня два года подряд кличку собаки писали вместо "мудра" - "муда". Сколько не просила - все никак в компьютере поправить не могли(( =У меня есть собака по кличке Очаровашка для Наташки.На одном из форумов в отчете мы прошли как Очаровашка БЛЯ Наташка... =Потаскушка и Очаровашка Бля Наташка-делят первое место ляпов!)))) =Реальный случай был с таксой по кличке Бесподобный Марс, в одном из каталогов был как Беспородный Марс.. хозяин был зол =0)), я бы тоже рассердилась))))
Drim: Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул. - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: - Да пошла, ты! я - планшет!
Bona Fama: На самом деле я не знаю, кто обнаружил это? Это займет около 30 секунд, читать и выполнять следующее 1 Взгляните на вашу последнюю цифру вашего мобильного телефона 2 Используйте эту цифру и умножьте на 2 3 Затем добавьте 5 4 затем умножьте на 50 5 А потом добавьте номер 1763 6 Последний шаг, с этого числа, вычесть ваш год рождения. Теперь вы видите трехзначное число. Первая цифра является последней цифрой вашего номера телефона, следующие цифры ваш фактический возраст! Удивительно?
Drim: скоро
Алиса:
Admin: Печенье для собак
Алиса: Каждый хозяин,имеющий больше одной собаки,не раз слышал кучу глупых замечаний от прохожих,соседей,зевак. Причем вопрошающий ,естественно,сам знает ответы на свои вопросы. непонятно ,вообще,зачем эти вопросы задаются. И так,топ-10 надоевших вопросов и неожиданных ответов на них: 1)-Ой,а это что,все ваши? -Нет,конечно,моя только одна,остальных пришлось усыновить,после того ,как моя собака их хозяев сожрала. -Нет,конечно,не знаю откуда они все,просто хожу,чужих собак на поводки цепляю. -Нет,конечно,это ваши,забирайте! 2)- А они как у вас все уживаются? неужели не дерутся? -Конечно дерутся,это же собаки,еще и разные,они друг друга рвут каждый день. Это сейчас их трое(4,5),раньше 10 было. -Нет,не дерутся,я их в разных квартирах держу. У вас,кстати,сколько комнат? -Конечно дерутся,и я тоже. 3) -Ой,а маленькую не обижают большие? -Конечно обижают,маленькую для этого и заводили,чтоб большим не скучно было. -Маленькую? Да,малышку бульмастифа постоянно обижают,посмотрите на этого китайского хохлатого,у него ж рожа бандитская.Бегите! -Обижают,конечно,это уже пятая маленькая за этот год. 4) -Ой,они у вас такие послушные,вы с ними занимались,наверное? -Нет,я просто их бью. Показать? -Нет,они родились такими,я еще немного и подпортила. -Да,убийства прохожих их на пару дней успокаивают. 5) -Ой,они такие разные,и как же у вас так получилось? -А у нас коллекция,пока всех покемонов не соберу,не успокоюсь. -Да,как-то так все мимо пробегали,и все разные,кого успела,того отловила. - Они все одинаковые были,я их кормлю по разному. 6) -ОООО,их ТАААК много,это ж сколько они едят? - Сколько поймают,столько и съедят. -Ну,эммм,вас дня на три им хватит. -По ведру вырезки в день на каждую,и икры черной по стакану. А вы что хотели,смотрите,какие большииие! 7) -Ой,как же вы справляетесь с ними? - Никак,бегииитееее! 8) -А у вас и кошки есть? И они их не едят? -Едят. У вас,кстати,нет лишнего котеночка? -Едяят! Еще как! Я этих котов сама побаиваюсь. -Конечно,едят,зачем же иначе кошек держать. 9)- Ой,а сколько ж от них шерсти в доме!? -Ну,вообще ,очень много,мы ж дома не прибираемся,и пылесоса нет.Зато всегда тепло,мягко и ковры не нужны. -Нету от них шерсти,вообще,и их нет,вам все кажется. -Сколько? 10) - И как они у вас все квартиру не громят? -Громят,конечно,с утра до ночи громят. Они ж дураки,что с них взять? - Нет,не громят,мы за этим в гости к соседям ходим. -Нет,мы даем им возможность сбросить энергию другими способами. Даю вам фору 10 секунд,на старт,внимание,МАААРШ! (Дрессировка на Рублевке)
полная версия страницы