Форум » Посидим, поговорим... » Хорошее настроение гарантирую!!! » Ответить
Хорошее настроение гарантирую!!!
Merry Fidgety: Скучно,грустно,меланхолия замучила- тогда вам сюда
Merry Fidgety: Делай добро и беги. Зло - это я в 6 часов утра. — Скажите, какой камень вас оберегает? — Какой схватил, такой и оберегает. — Расскажи мне о себе. — Я дурак. — Мне нравится,продолжай. 6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я - тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке. Он: - Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко... Она: - А соплю-то в ухо за что?? Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила... В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! и крик из другой: - Я никого не посылал! - Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий! Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще" - Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда! Настоящий страх-это 25 пропущенных от мамы. Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым. Отец укладывает сына спать. - Папа, а что это на стене висит? - Сабля - Чтобля? - Спибля! проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ. Сегодня я купила две шоколадки. Себе и мне. Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...
Merry Fidgety: В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь? Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Бля, мне бы такую маму... Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте! Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят... - Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась! - Записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что теперь? - Не ссоримся: очкуем оба. Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.. Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?". Лысых девочек в школе дергают за брови. Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе. - Здравствуйте, а Лёшу можно? - Пошел нах...! - А когда вернется? -Здравствуйте,я президент Медведев! -Каких еще медведев?
айри:
Merry Fidgety: =Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди! =- Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу. =Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... =- А давайте бросим пить ?! - Отличный тост ! =На зло врагам человек готов сделать гораздо больше, чем на радость друзьям. =Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным. =- Ты сильный! - Я сильный! - Ты матерый! - Я матерый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матерый... =Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился =Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?" =– С вас 250 рублей за оскорбления сотрудника полиции! – Возьми тысячу и слушай дальше. =Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате. =После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации. =Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." =Ладно, объясняю на пальцах. Средний видишь? =какой ты молодец , давай я пожму тебе горло =Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал... =Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить. =Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка. =В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку: - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо суки!!! =-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрала! =- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте. =Подойдешь к девушке - подумает очередной бабник, не подойдешь - очередной тормоз =На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. =Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы! =Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких люлей вратарь не получал уже давно. =- Мама, я постриг улитке усики! - Это глаза были... =— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, сука! =- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: - Свинья везде грязь найдет ... =- Ты что, уже уходишь? - Да, пока Кать! - Покакать? =- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. =Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников =Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте. =- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один - Молодец, сынок, я тобой горжусь! - Спасибо, ваши вещи стоят у двери... =Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф. =Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Merry Fidgety: =Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры. =Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать! =Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура))) =Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку! =- Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра… =ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
дуся: Анекдот из жизни. Сижу сейчас за компьютером, окно открыто, во дворе - малыш лет двух-трех с бабушкой и дедушкой, громко так спрашивает: "А когда я вырасту я буду бабушкой или дедушкой?" Дед, сдерживая смех, отвечает: "Ну ты же внук, значит - дедушкой!" Малыш: "Нет, я буду бабушкой! Хочу такую же корзину!" (Я под столом!!!)
Merry Fidgety:
Merry Fidgety: фотограф истинный любитель скотчей,смог же углядеть))) ну и вкусненького чуть
Алиса: Merry Fidgety пишет: фотограф истинный любитель скотчей,смог же углядеть))) класс!!!
айри: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=spUlB6n6zR0#at=10
айри: ПОДБОРКА ДЕТСКИХ ОБЪЯСНЯЛОК )) Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится.А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину.А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Счастье: У детей этого половина на половину.Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:"А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет) Хвост: Он приделан к зверям сзади.Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет) Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
Merry Fidgety: айри =— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трёх. =«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой». =Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! =— Алло, это женская консультация? — Да — А педаль тормоза, справа или слева? =Странные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". =Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила! =- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил... =За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех... =- Что делать, если парень охладел? - Хоронить. =Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься. =- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... =Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован. =В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
айри: взято с одного форума Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Алиса: Как правильно считать количество собак в доме 1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину 3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения. Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне Можно смело брать еще.... Ведь у Вас в доме всего одна собака)))
vady#rubi:
полная версия страницы